在初中的时候我曾遇到过一个男生，我和他并没有过多的对话，没有过多的相处，如果非要说说我们的关系，不过是对过话的人而已。但是就这样，我差点将我的第一次给那个可以称为陌生人的人……
那估计是在初二的时候，因为母亲与一个已婚男人认识了，并且他们的言语里都已经到了无时无刻充斥着暧昧话的地步，所以结婚被他们两人之中提了出来。
男人也是个母亲一样，是个已婚的人，不过不同的是，他与名义上的另一半并没有离婚。知道这是什么意思吗？在我拥有着辨认对错能力的时候，我所唾弃的小三事迹，在我母亲身上出现了。
我在年轻时候曾读过一本书，虽然是无聊又籍籍无名被称为世界名著的东西，不过在初中的时候，却也读的挺有味道的。所谓无聊的书，大概是就算读完了也无法理清整个故事线，倒是一些无关紧要的部分，能够让人时常想起。科波菲尔，若是现在有人能够与我讨论，我想我只有印象深刻的几章而已。
之所以记忆深刻，是因为在里面付出了一些感情，所以那本书倒是有值得让我记住的地方。大卫的童年时期，他美丽的寡妇母亲再嫁一个不好的人，我时常就有在想这类的情节，那算是不错的剧情了吧。
我在想大卫的母亲怎样就嫁给了这样的男人呢？他性格不好，姐姐也是一个十分讨厌的人物。他对于大卫无情的教育让我厌恶，当然我最大的疑惑是进入他的家门之后，大卫母亲变得懦弱也失去了主权……
这样算什么呢？如果得到一件东西后发现没有自己想的那样值得，并且在其中还失去地更多，那一开始的行动就是错的吧。错的东西事先可以预判，在为得到前就能预想到得到后的一切，后果。我是这样想的，那时我并不知道，很多女人在自己得到无与伦比的欢乐之后很容易就失去判断力，即使对面是一个坏蛋，如果能够从对方嘴巴里听到自己不被人发现的价值，也会一下子忽视他的许多坏处。我只是下意识地认为，这样的东西很坏，再嫁一个男人真的很坏。
可是我无法阻止，阻止母亲与那个男人苟且的事。所以终于在那一天，要求对方都要带自己家人出来熟悉一下的那天，我被带去与那个男人见面了。这也是我与李明的首次见面。
“你的孩子是怕生吗？”在我母亲说出这一句话的时候，那个男生正站在他父亲身后，显得有些没有精神，也有些可怜。
我不喜欢他，因为他是我所见过最为懦弱又可怜的人。人生中没有那么多的鸡汤不是吗？如果真是到了失望又绝望的地步，那更多的只有现实与困境这样如铁一般沉重的东西。至于解决，也许是主动，不过更多都是赶鸭子上架一般地被动。
他确如被动地，也不愿意一般。我觉得他是一个被丢弃的细丝傀儡，随便一个路边看到他的人，有闲心的，都可以摆弄一下傀儡线操控他。
这就是他给我的印象，没有精神到了这种地步的人，所以一开始我是讨厌他的。
那次见面也是很无聊的见面，不过是在有些情调的奶茶店里吃些东西。聊，都是那两个大人再聊。我偶尔有些捣乱的心思，也不过多点几盘小菜和冰激凌，从而进一步蚕食他的钱包，给他一个不好的印象。
只是在无法阻挡的趋势里，我的行为如同螳臂当车。最后连捣乱的吃相，作用也不大，或许他还觉得这样的小插曲也不错之类的，真是可爱的人。
厌烦，如同一切都不遵照我所想那般，一些都崩坏了一样。所以我到了中途就已经无法与他们一起待下去，这样的母亲，若是真的这样子与那男人组成家庭，身为女儿我也会羞愧的丢脸的无法见人。可是我根本改变不了什么，只是一直觉得恶心的时候通过上厕所而在里面宣泄一番，说恶心肮脏这样字眼的话。不过因为经常这样子跑厕所，倒也有了与那男生独处的机会。
在厕所外洗手的那个地方，就是有那么一次我与他同时在一起的时候。我很不想和他说话，但也为了改变事件，得到更多的力量，与他对过话。
“你父亲还没和你母亲离婚诶，你不觉得现在这样很奇怪吗？”他没有说话，不，倒像是没有听到一般。洗手，擦干，然后照照镜子，这一系列有顺序的活动显得有点机械。
我觉得自己也变得不可理喻，问这样的一个人，不等于做无用功吗？这种事情我事先就能想到的。不过后面也有令我没有想到的地方，虽然只是让我更加地生气。
“生存得先借助别人的庇佑对吧，因为自己没有那种本事和力量，再者，现在也必须积累更多的经验让自己成长才行，在此之前，想恶心蛆一样的生活就必须先忍着。”
我有一种被人看穿的感觉，或者说这次见面会我根本没有隐藏自己的心事，全都明显的表现了出来，此时后悔也已经晚了。不过他也没有像他说的那样，那样的卧薪尝胆。他像是一个无边无际，令人绝望的大黑洞，他那负面得质量甚至能大于黑洞。
“并不会永远都这样，当然也有另一种可能，因为本身就是不能独当一面的人，到了后面自然要义务性地离开庇护的家只是连普通人都不去的话，后面的日子只会变的更废。”
“我时常在想，走在马路上的时候会有卡车撞来，只是哼闷一声就连同肠子与脑浆连成地上的一摊。站在高楼看向下面的时候，不知具体的原因突然就下坠了，在空中因为流体与体重的物理因素不可控的改变了下姿势，就成了地上猩红的一摊。我能想的很具体，颜色啊，最后的惨叫声啊，以及灾难来临前的物理和生理反应，想到这时，也不会有太大的恐惧反应。”
“当然我想的更多的是离开了家后我颓废的生活，不过却不是想象了死的事，而都是往后面什么都失去了像草履虫一样生活的方向去想。想着，任何一点见到的因素都可以让我进行到那一步。同样的，想到那里也不会有太大的难过感情。”
“这样的家庭就算糟吗？后面真的组成家庭或者发生更坏的事情，好像我也都觉得不过如此，所以不会在意……不过我上述的一切，也未必会发生……”
我觉得他失去了活力，那压抑到令人窒息的形象，让我马上想远离，无法改变，这就是他给我的印象。不过那时我只顾着快点离开，我并没有发现，他看向我背影时那深沉地如同深渊一样的眼神。
见面会对我来说算是不欢而散，但对于大人来说就不一定了。我不知道那男生怎么样，但是想着他在外面养小三，觉得他与我母亲也是半斤八两。我的母亲大人啊，在回到家之后终于不用再装开心，而是真的开心，她开心地扑入在我家坐着的那位混混身上。
没错没错，一切都更加复杂地，朝着更崩坏的方向上发展。我的母亲在当小三的时候，也有一位情人！
如果正如电视剧那样纯情地爱着有妇之夫，那我也不过是想想后面母亲会不会失去主权从而发展到大卫那样的剧情。或许也不会那么讨厌，因为那男人很肯定地说了一定会与他妻子离婚的话，就算那是为了讨好情人而说出的谎言，也总比不表态或者说个凌模两口的话还一直与母亲暧昧的好。
可是啊，事件却并没有那么简单，我觉她啊，像个妓女，十分廉价又卑鄙的女人。而那位染着黄毛的混混，正如他时常透露出来的淫邪面孔一样，浑身上下充满着邪与坏。他是连同骨子都是坏的混子。我敢这样肯定是因为我见识过，或者他故意让我见识的。无论在什么时候，无论什么状态，只要他兴致来临，就会不分场合地与母亲欢愉。各样的姿势，各样的道具，以及时常挂在口中的母猪一词。
他是一个嫖客，一个从不用付钱就能恣意妄为的嫖客。我想这个世界如果有解放女性心中最为原始渴望的职业，他绝对是这份职业的佼佼者。从清纯的单身母亲到忘记廉耻的破袜子，他所用的时间还不许一个星期。然而他就是有这样的才能，不可逆地将我母亲心中的贱唤醒了。
事件所发展最糟糕的也不是母亲当小三还有情人，在他能够恣意妄为进出我家的时候，他的许多阴谋我清晰地发现了。
因为他与母亲做的次数太多，所以大部分时候我不是因为好奇而去偷看他们，也可以不小心看到。不，不算是不小心看到的，因为时间和场合都像经过计算一般，算好了在那个时间段我刚好经过那里，然后他就在那里用最激烈的运动让母亲浪叫，然后又有一个门缝什么的，供人偷窥……
当我去那门缝看时，他就会更加地卖力让母亲那无已形容的窘态印入我脑中，然后对着门缝偷看的我怪笑。这样的次数多了，我就明白他就是故意让我看到的，那笑容大概是在告诉我，你的母亲正像母猪一样被我拱喔～
之后呢，他那笑容还有表达其他的意思。只是一开始我并没有太相信。直到后来的日子他欺负母亲的画面越来越频繁地出现在我脑海中，我就发觉我的精神被他侵入了，我会想到，他在干的是我一样。那时我明白了，他笑容表达的意思还有。
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